Dans chaque petite chose il y a un ange

le blog de Nins

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L’Or du soir qui tombe – Parents d’une étoile

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Le blog retrouve aujourd’hui sa mission première, vous parler du deuil périnatal, avec la sortie de cette bande dessinée, L’or du soir qui tombe – Parents d’une étoile, parue aux Éditions Ailes et Graines et illustrée par Korrig’Anne. Elle raconte l’histoire pleine d’émotion de Roxane et Charles qui vont vivre le pire drame qui soit, la perte de leur enfant. Le désir d’enfant ne les quitte pas et le couple se dirige ensuite vers l’adoption et leur réflexion mûrit, ils adopteront un enfant différent…

Ce sont trois thèmes fort qui sont abordés : le deuil périnatal, l’adoption et l’arrivée d’un enfant porteur d’un handicap. Chacun est abordé avec justesse et sensibilité, sans sensiblerie. Les émotions sont là, émouvantes, accablantes mais l’espoir est présent également, un espoir salvateur.

L’histoire de Charles et Roxane, c’est notre histoire en partie et c’est surement pour cela que ce livre m’a beaucoup touchée. Il y a énormément de similitudes avec l’histoire de notre petit ange Ilian, ç’en est même troublant. Même temporalité de grossesse, même raison de s’inquiéter un soir de juin, même mois de naissance également… Et surtout un copier-coller des sentiments ressentis après le drame. Je ne peux pas juger du rendu des autres thèmes, ne les ayant pas vécus mais j’imagine que la justesse de l’appréciation est présente dans l’ouvrage complet.

On dit souvent que seules les personnes ayant déjà vécu un tel drame peuvent comprendre. Korrig’Anne illustre avec beaucoup de douceur des portraits de famille et donne vie à de nombreux petits anges. Elle s’est inspirée des témoignages et des histoires des gens qui lui ont fait confiance pour croquer leurs familles et souhaiter leur rendre hommage en racontant l’histoire de Charles et Roxane, devenus sous son crayon les portes paroles de nombreux paranges.

Beaucoup de choses me parlent dans cet ouvrage et je suis ravie de vous en parler aujourd’hui. Le titre pour commencer. Je ne compte plus les soirs passés à regarder les étoiles, ou les journées à guetter le moindre arc-en-ciel, moments où je me sentais la plus proche de mon fils disparu. L’immensité du ciel a cette faculté de nous rapprocher et l’évocation de cela dans le titre me touche beaucoup. Les dessins sont doux et tendres, sans être larmoyants. Les mots sont bruts et francs, je m’entends encore en prononcer certains, et en garder d’autres dans ma tête sans réussir à les exprimer. Après je m’interroge un peu sur le mélange des « histoires ». À mon sens, chaque thème aurait mérité sa propre BD, ils sont chacun complexes et même si chaque partie est complète et bien détaillée, une série de trois tomes aurait donné peut être plus de poids à chaque sujet.

Bravo à Anne et également aux éditions Ailes et Graines pour leur travail rempli de bienveillance. Cette maison d’auto-éditeurs s’engage à concilier édition, éthique et écologie.

L’Or du soir qui tombe – Parents d’une étoile par Korrig’Anne
Éditions des Ailes et des Graines
112 pages
22€

Livre offert. Merci aux Éditions des Ailes et des Graines et à Élodie.

Juin et ses tourments

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Tous les ans, il revient. Depuis des années, je l’attends avec l’espoir qu’il ne sera plus aussi douloureux, qu’il sera enfin apaisé. Et c’est toujours la même chose, il revient me frapper de plein fouet, avec ses souvenirs si durs, son rappel des absences qui semblaient insurmontables et que j’ai finalement réussi à dompter. Juin m’a brisé le coeur, m’a ôté le meilleur. Il m’a retiré une partie de mon passé et volé mon futur.

Au début du mois, on se dit qu’on a encore le temps. Puis soudain arrive le 14 juin, le jour de son anniversaire, toujours le plus douloureux. J’aimerais pouvoir ne me consacrer qu’à lui ce jour là. Mon Ilian, mon petit ange, si tu savais comme tu me manques encore et toujours. Puis le matin d’après arrive, et tous les autres matins ensuite. Et vient juillet, enfin. La pendule ne s’arrête pas, le temps file. Onze ans cette année. Seulement ? Déjà ? Je ne sais plus. J’ai l’impression que c’était dans une autre vie mais que c’était hier. La douleur donne une élasticité étrange au temps. Et la vie continue.

La vie continue, oui. Elle nous entraine dans son tourbillon, les rires d’enfants lui donnant un bien jolie musique.

Pourquoi je blogue (encore)…

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Parfois, je me demande pourquoi je blogue. Ce que cela m’apporte encore, et ce que j’apporte également aux quelques lecteurs qui me suivent. Et puis survient le message, qui me fait comprendre pourquoi je continue.

Quand j’ai écrit les premières lignes de Dans chaque petite chose il y a un ange c’était avant tout pour parler de mon premier fils, celui qui a fait de moi une maman, mais dans le rôle le plus difficile que j’aie eu à tenir. La maman d’un enfant qui ne sera jamais parmi nous physiquement, qui ne fera jamais ses premiers pas, qui n’entrera pas à la maternelle, qui n’aura pas de copains ni de gouter d’anniversaire. Je me suis confiée sur beaucoup de sujet le concernant et à chaque fois vos retours, vos commentaires m’ont fait chaud au coeur. Et quelques fois, vous m’avez dit que mon blog vous avait aidés, vous qui traversiez le même drame. La semaine dernière, j’ai reçu le message d’une maman qui a perdu son premier enfant l’année dernière et qui attend aujourd’hui un bébé espoir. Son commentaire m’a beaucoup touchée car, comme à chaque fois, il m’a renvoyé à mon propre malheur mais il m’a aussi permis de voir comme nous avions avancé depuis le décès d’Ilian.

J’étais un peu dans une sorte de questionnement sur la suite à donner au blog ces derniers temps. Il a évolué avec les années, le sujet de départ a laissé la place à tout un tas de rubriques, de billets qui n’ont plus rien à voir mais qui me plaisent tout autant, sinon il est évident que je n’écrirais pas. Le blog m’a offert de belles amitiés, avec la rencontre de personnes formidables avec qui j’ai ri et pleuré. Il couvre de cadeaux ma famille, parents et enfants ont eu tout le loisir de tester jeux, livres, nourriture, vêtements et j’en passe. Il m’a fait voyager et découvrir les voyages de presse et tout ce que cela a de grisant. Il me permet de vivre des expériences étonnantes. Il m’ouvre l’esprit par des échanges et une remise en question régulière en matière de consommation, de pensées et d’expression. Il est un moyen de communication parfait pour vous faire rire, mon sens de l’humour le bénit régulièrement d’être là pour placer tel ou tel tweet qui m’a plu. Il me prend du temps aussi, mais c’est du temps bien occupé que je n’estime pas perdu. Bloguer c’est mon loisirs du soir, quand les enfants sont couchés et que je suis seule à la maison parce que mon mari travaille. Bloguer c’est partager avec vous mon quotidien, ma vie et j’aime toujours autant ça.

Alors je vais continuer. Et Audrey, je voudrais te remercier d’avoir rallumé une petite flamme qui commençait à faiblir. Je voudrais te rassurer, te dire que tout va bien aller mais tu sais comme moi que c’est quelque chose qu’on ne pourra plus jamais dire, à personne. Je suis là, si tu as besoin de parler. Je te souhaite une belle grossesse espoir et je t’assure que mon blog, ma petite maison numérique, est aussi ta maison où tu pourras me parler de ton Ange autant que tu le souhaites.

Tu auras dix ans demain

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Tu auras dix ans demain, mon grand garçon, mon ange, mon tout petit bébé.

Tu auras dix ans demain et comme chaque année tu nous enverras un signe et nous le recevrons comme un cadeau, le plus précieux qui soit.

Tu auras dix ans demain et avec ton Papa nous échangerons ce regard entendu, nous nous serrerons fort, en silence. Et nous nous souviendrons de ce 14 juin 2007 qui a changé nos vies à tout jamais.

Tu auras dix ans demain et tes petits frères et soeur seront là pour nous prouver que la vie peut être la plus dure. Puis la plus douce.

Tu auras dix ans demain et cet anniversaire sera aussi un peu le mien, celui de la personne que je suis devenue grâce à toi. Je ne pourrai jamais t’exprimer toute la gratitude que j’ai à ton égard pour avoir fait de moi celle que je suis maintenant.

Tu auras dix ans demain et quand je regarde en arrière je me demande comment nous avons fait pour survivre à ces dix longues années sans toi.

Tu auras dix ans demain et je pleure encore parce qu’un jour, un mois, un an ou dix ans, c’est pareil, tu n’es plus là et c’est toujours aussi inconcevable à imaginer. On accepte, mais on ne comprend pas. Et on ne comprendra jamais.

Tu auras dix ans demain et comme chaque année des gens vont penser à toi, à nous. Des gens qui t’aiment et que j’aime aussi. Parce que par leurs pensées, leurs messages ils effacent d’un revers de la main la peur qui me faisait croire qu’on pourrait un jour t’oublier. Personne ne t’a oublié mon Ilian, j’en suis certaine.

Tu auras dix ans demain et je t’aime du plus profond de mon coeur.

Le deuil périnatal, en parler pour aider

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ruban

Si vous me suivez depuis quelques temps, vous savez certainement ce que représente ce symbole. Ce ruban rose et bleu est utilisé par les parents qui ont perdu un bébé, avant la naissance ou dans les premiers mois de sa vie. Le deuil périnatal est un traumatisme important et rarement abordé par les gens qui ne l’ont pas vécu.

La journée de sensibilisation au deuil périnatal a lieu tous les 15 octobre. Cette journée permet d’ouvrir le débat et de lancer une réflexion sur la prise en charge des parents touchés et le soutien qu’il doit leur être apporté. Il n’est pas rare que les parents endeuillés soient confrontés à des lenteurs administratives ou des maladresses de la part du personnel hospitalier, parfois peu aguerri à ce malheur qui n’est pas si rare que ça.

Un autre symbole fort a vu le jour depuis quelques années, c’est la Fête des Anges. Dans plusieurs villes du monde, des parents se réunissent et lâchent symboliquement des ballons (blancs, bleus ou roses) vers le ciel. C’est un moment très fort, chargé d’émotions et important pour les parents endeuillés qui se retrouvent et se soutiennent et où leurs petits bébés décédés sont, une fois n’est pas coutume, les rois de la fête. La Fête des Anges a lieu un week-end d’octobre, en lien avec la journée du 15 octobre.

J’entends souvent dire que le deuil périnatal est tabou dans notre pays et je ne suis pas vraiment d’accord avec ça. Je ne dirais pas qu’il est tabou, plutôt qu’il est méconnu et qu’il fait peur. Tant que vous n’y êtes pas confronté, de près ou de loin, ce n’est pas un sujet que vous aborderez, que ce soit avec vos amis, avec votre médecin ou à l’état civil de votre mairie. Nous avons eu la chance, dans notre malheur de ne pas être confrontés à des problèmes qui auraient ajouté à notre peine. Avec le recul, il y a forcément des choses que j’aurais aimé changer. À la maternité, j’aurais aimé qu’on nous propose de prendre des photos, même si sur le moment ça nous aurait semblé déplacé et inapproprié. J’aurais aimé qu’on prenne ses empreintes de pied et de main, autant de souvenirs que nous aurions pu partager avec nos autres enfants. Le seul problème que nous avons rencontré a eu lieu avec la mutuelle, qui après nous avoir versé la prime de naissance nous a demandé de la rendre parce que notre enfant n’était pas né viable. C’est arrivé parce que tout est géré par ordinateur et que la machine n’a pas de côté humain, on coche des cases et la machine répond en fonction. Après avoir parlé à une vraie personne et en lui expliquant que cet argent avait servi à payer le cercueil du petit et qu’on s’en serait tout à fait passé, tout est rentré dans l’ordre, les excuses ont suivi et je pense qu’ils n’ont plus géré les décès de bébés de la même manière après ça. Comme je le disais plus haut, ce n’est pas un tabou, juste l’ignorance de ce qui peut malheureusement arriver à tout le monde. Pour mes grossesses qui ont suivi, notre histoire a toujours été prise en compte, tant sur le plan médical que psychologique. Je suis reconnaissante aux médecins pour ça mais je sais que ce n’est pas le cas de tous les parents touchés. Comme je comprends la détresse des parents endeuillés qui se heurtent à l’administration pour faire inscrire leurs anges sur leur livret de famille. Un pays comme le Canada est en avance sur nous, comme c’était déjà à le cas il y a presque 10 ans, quand nous avons perdu notre fils.

Je trouve que les moyens de communication actuels ont permis de démocratiser la parole et de faciliter le partage et qu’ils apportent un soutien indéfectible. Quand j’ai envie d’aborder ce sujet, on me répond toujours. Je connais les gens à qui je peux parler de mes états d’âme, je sais qu’ils seront toujours là pour parler d’Ilian. Une seule journée dans l’année, on peut se dire que c’est peu. Mais c’est déjà pas mal. Et si ce 15 octobre est l’occasion pour vous de vouloir en parler ou de poser des questions, le but sera atteint.

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