Le mois d’octobre est depuis quelques années un mois particulier pour nous, comme pour tous les parents endeuillés. Le 15 octobre était la journée internationale de sensibilisation au deuil périnatal. Peut être parce que je suis plus active sur les réseaux sociaux et sur les blogs, je trouve que cette année on en a beaucoup entendu parler. Mumcha a fait un magnifique travail sur son blog. Il faut lire ces témoignages et les mots qu’elle pose si bien sur ce terrible drame que vivent encore de trop nombreux parents. Il y a aussi cet article de Ginie sur son blog Femme Sweet Femme qui me touche beaucoup. Ça fait 7 ans que mon petit ange est monté au Ciel, la douleur et la chagrin se sont estompés tout doucement… Mais j’ai encore le cœur brisé à la lecture de tous ces témoignages, toutes ces vies brisées et toutes ces larmes versées. Cette semaine a été un peu dure à vivre pour cela…

Et c’est aussi pendant le mois d’octobre que se déroule la «Fête des Anges». Au départ elle devait avoir lieu le premier weekend du mois mais en fonction des villes qui les organisent les dates ne sont plus fixes. Cette année, pour Paris (et la région parisienne) elle a eu lieu le 11 octobre. Journée symbolique pour nous car c’était aussi le jour anniversaire de nos petits jumeaux espoirs.
Comme chaque année depuis que nous y allons, il a fait beau. La pluie tombait pourtant à verse le matin même. Mais au moment du rassemblement et du lâcher, le vent avait chassé les nuages et les gouttelettes d’eau.
C’est particulier, une Fête des Anges. Difficile d’imaginer pourvoir accoler ces deux mots. Au départ, on se dit qu’il n’y a aucune raison de faire une fête parce qu’on a perdu un bébé. Et puis peu à peu on se rend compte que leur rendre hommage tout le temps, dès qu’on le peut, devient vite essentiel. Notre première Fête des Anges, nous y sommes allés un mois et demi après avoir perdu Ilian. Je me souviens de cette sensation quand j’avais lâché notre petit ballon. J’étais avec lui, reliée à lui, nous étions seuls au monde, connectés, en osmose totale, grâce à un ruban et un ballon. Ce sentiment je l’ai ressenti à chaque fois que nous sommes allés à une Fête des Anges. C’est notre instant. Je n’entends plus rien, je regarde son ballon monter, haut, très haut dans le ciel, je le vois presque me tendant la main près à l’attraper. Parfois les larmes coulent mais je n’ai plus mal.
Maintenant, c’est Adil qui lâche les ballons. Il trouve ça beau, je me dis qu’il doit être comme moi, connecté à son grand frère à cet instant.
Et ce jour est vraiment une fête pour nous. C’est la fête d’Ilian et de tous les Anges…

Et cette année, comme l’an dernier, nous avons reçu par la poste la petite carte que nous avions accrochée aux ballons. Ce petit pansement au cœur est un réel plaisir, un signe de plus que nous recevons de notre Ange. Les ballons se sont envolés jusqu’en Belgique ! Il y avait beaucoup de vent samedi, mais jamais nous n’aurions pensé qu’ils iraient si loin… Et la Belgique, c’est encore un signe, qui renforce ce lien qui nous unit, Claire et moi.

Toutes mes plus douces pensées pour Ilian, Maoh, Ethan, Baptiste, Ewan, Alycia, Marie, Milan, Léonie, Louise et Victor, Nirina, Noah et tous les trop nombreux petits Anges au Ciel…

«Maman, je suis triste, je ne pourrai jamais jouer avec Ilian parce qu’il est au Ciel»

«Maman, tu sais aujourd’hui Ilian il nous envoyé plein de soleil et on est resté dehors pendant toute la récré grâce à lui !»

«Peut être que quand on sera dans l’avion on pourra voir Ilian sur son nuage»

«Vous savez, il nous manque que Ilian et notre famille elle serait complète»

Toutes ces phrases que prononce notre grand garçon me remplissent le cœur de joie et fierté… Quand nous avons perdu Ilian, très égoïstement au début, je voulais un autre enfant rapidement pour lui parler de lui, du grand frère formidable qu’il aurait dû avoir, de l’ange gardien magnifique qui veille sur lui et surtout, l’entendre prononcer son prénom…

Puis Adil est né et il était parfaitement naturel de continuer à lui parler d’Ilian, comme nous l’avions fait tout au long de la grossesse. Nous lui avons expliqué qu’il y avait eu un autre bébé avant lui, que notre famille comptait 2 fils. Ça n’a pas été difficile de le faire, car il n’était pas encore temps d’aborder le sujet de la mort, nous parlions d’un ange, d’un petit bébé sur son nuage. Je ne sais pas si la méthode employée était la bonne mais Adil a très vite compris qu’Ilian était là, bien présent dans nos têtes et dans nos cœurs mais qu’on ne pouvait pas le voir.
Nous n’avons jamais hésité à aller au cimetière avec lui, même tout bébé. Et quand il a grandi, qu’il a été en mesure de comprendre où nous étions, chaque visite nous a montré à quel point Ilian était présent dans son esprit. Le voir caresser son prénom sur la stèle, le regarder arroser les plantes avec soin, l’entendre lui parler et lui demander d’envoyer du soleil «mais pas trop comème» pour faire durer les fleurs…
Sa naissance a bien refermé la plaie béante qu’avait laissé le départ d’Ilian, ses mots et ses pensées la font cicatriser jour après jour…

Ces derniers temps, il nous parle beaucoup de lui. Nous avons essayé de lui expliquer pourquoi Ilian était décédé, ce qui n’est pas évident vu que nous ne savons pas vraiment ce qui est arrivé. Comment lui faire comprendre quelque chose que nous même n’avons pas compris… Comment répondre à ses «pourquoi» alors que personne n’a jamais pu répondre aux nôtres… Nous lui avons donc dit la vérité. Le cœur d’Ilian s’est arrêté de battre quand il était dans mon ventre. Quand il est né, il était déjà mort et c’est pourquoi, depuis c’est devenu notre Ange.
Ce qui est sûr, c’est qu’il y a toujours au fond de moi ce sentiment de colère et d’injustice lié au décès de mon fils. Sentiment qui ne faiblit pas quand je pense à mon autre garçon qui grandit avec le souvenir de son frère décédé. Comme si l’insouciance de son enfance était ternie par ce drame qu’il n’a pas vécu mais qu’il subit malgré tout.

Je parle un peu moins d’Ilian à Amel et Isaq. Quand ils étaient tout bébés, j’avais le temps de leur murmurer son histoire, de les assurer de sa protection. Maintenant c’est différent, tout va plus vite je trouve avec les suivants, qui plus est quand ils sont 2… Mais ils ont quand même cette étincelle dans le regard quand je prononce le prénom d’Ilian, comme s’ils comprenaient déjà. Quand ils s’endorment dans mes bras, ils tiennent parfois serré dans leurs petites mains le médaillon que j’ai autour du cou. Ils le serrent comme s’ils s’y raccrochaient.

Très bientôt aura lieu la Fête des Anges. Cette année, nous irons lâcher les ballons avec nos 3 bébés espoirs. Que de chemin parcouru depuis la première fois où, en 2007, accablés de chagrin, nous avions vécu notre premier lâcher de ballons. Tout le monde a grandi, tout le monde a changé. Sans aucune modestie je vais avouer que j’aime la personne que je suis devenue. Grâce à mon ange, mon premier fils, Ilian… Merci mon bébé…